- Почему нежные, красивые женщины не могут найти нежных, заботливых и
любящих мужчин?
- Потому что все мужчины нашли себе нежных, красивых и любящих парней.

* * *

Однажды мой шестилетний сын спросил:
- Папа, а вот бывает болезнь краснуха?
- Ну, бывает, - ответил я.
- А голубуха?..
Пришлось соврать, что не бывает. А ведь просто эпидемия свирепствует...

* * *

Молодой человек приходит к сексопатологу и жалуется на проблемы в интимной
жизни. Врач задает наводящие вопросы, но ничего не понимает. Наконец, он
спрашивает:
- Скажите, молодой человек, а вы видели лицо своей подруги, когда
занимались любовью?
- Да, конечно!
- И как она выглядела?
- Без кровинки в лице, выпученные глаза и широко раскрытый рот.
- ???
- Ну… Она вошла, когда мы с другом занимались любовью.

* * *

Пpиходит мужик к доктоpу и говоpит:
- Доктоp, у меня жена фpигидная, как только не пpобовал возбуждать ее -
никак не возбуждается. Помогите, доктоp!!!
- Хоpошо. Вот вам таблетки, положите ей в чай 2 штуки, но запомните - это
таблетки ТОЛЬКО для женщин. Hе употpебляйте их сами. Мужик пpиходит вечеpом
домой, покушали с женой, сели чай пить. Жена куда-то отвлеклась, он кидает
ей в чай две таблетки, а одна случайно попадает в его чашку. Жена выпивает
чай, ее глаза заблестели, она начинает тяжело дышать. Повоpачивается к мужу
и говоpит:
- Доpогой, я хочу мужчину...
- Я ТОЖЕ...

* * *

Два горячих эстонских парня сидят пьют чай. Из квартиры сверху доносятся
звук бьющейся посуды, крики и мат. Один парень говорит другому:
- Вот видишь, к чему приводят смешанные браки?! А вот мы с тобой сидим и
мирно пьём чай!

* * *

Два симпатичных немца 42 и 45 лет ищут встречи для серьезных намерений.
С партизанским отрядом.

* * *

Из телепередачи. Диктор читает астрологический прогноз на следующий день:
- … Раком лучше всего встать завтра в 7 часов утра.

* * *

Сидят две подpужки-лесбиянки на лавочке в сквеpе. Мимо пpоходит потpясяющей
кpасоты блондинка.
- Вау, ты посмотpи, какая девушка!!!
- Угу...
- Ну не, ты посмотpи! Какая фигуpа!
- Угу...
- Посмотpи, какая кожа, какие глаза!
- Угу...
- Да что ты все угу, да угу...
- Язык встал.......

* * *

Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:
- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!
- Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла?..
- Ну как, я все-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком...

* * *

Звонок на "армянское радио"
Скажите, пожалуйста, кого называют "железной леди"?
Армянское радио" отвечает:
- Памятник Чайковскому.

* * *

Встречаются как-то в музее двое геев. Один другому говорит:
- Знаешь, милый, говорят, что Леонардо да Винчи свою Мону Лизу на самом
деле с мужчины рисовал!
- Да?.. То-то я смотрю: вроде бы женщина, а так мне улыбается…

* * *

- Гоги, ты спишь?
- Сплю.
- А что тогда твой член у меня в заднице делает?
- Сейчас выну.
- Я те выну! Спи давай.

* * *

Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы.
Потом развернулся спиной, смотрит: жопа. Развернулся обратно и говорит:
- Лежать, дарагой, да. Это свои.

* * *

Доктор спрашивает мужчину на приеме:
- У вас дети есть?
- Нет и не будет.
- Почему?
- Хотел в метро бесплатно проскочить.
- И что же?
- Не получилось.

* * *

Пациент приходит к психиатру и говорит:
- Доктор, у меня что-то не то с сексуальной ориентацией.
- А в чем дело?
- Понимаете, мне очень нравятся женщины.
- Ну и прекрасно!
- Да, но кругом так много красивых мужчин!

* * *

Приходит молодая пара к сексопатологу и говорит:
- Мы живем вместе второй месяц, но не получаем никакого удовольствя.
Врач отвечает:
- У меня есть такая же пара с теми же проблемами. Попробуйте поменяться
партнерами, может что-то изменится.
Утром одна просыпается и говорит:
- Боже, какое это было наслаждение. Я даже не думала, что такое может быть.
- Ну, что, пойдем поглядим как там наши мужики?"

* * *

Клиент спрашивает у хозяйки публичного дома:
- В объявлении написано, что у вас можно "по бартеру" - это как?
Хозяйка:
- Вы - нашу девушку, а наши охранники - Вас.

* * *

Трое парней поехали на горнолыжный курорт, но в гостинице не было мест,
так что им пришлось спать в одной кровати. Под утро парень справа
просыпается и говорит:
- У меня был необыкновенно реальный сон о том, как мой член мастурибируют!
Потом просыпается парень слева и, невероятно, ему снилось то же самое.
Наконец, открывает глаза парень по центру и говорит:
- Забавно - а мне снилось, что я катаюсь на лыжах!"

* * *

У нового русского (НР) на разборке оторвало гранатой правую руку. Ну, не
беда, думает, заказал он в Японии, сделали механическую. Напичкали
электроникой, да так, что рука голосом управляется. Сидит НР, не нарадуется:
- Хочу в носу поковыряться!
Рука пальцем ковыряется в носу...
- Хочу причесаться!
Рука марафет на лысине навела...
- Хочу... хочу... О! Хочу дрочить!!!
Рука ноль эмоций. В общем, как не упрашивал, рука дрочить не стала. Он,
значит, в Японию, с жалобой: "Рука, типа, дрочить отказывается!" Они ему:
"Ну что вы так грубо! Вы ей помягче, например "онанировать", скажите..."
Прилетает домой, и с ходу:
- Хочу онанировать!
Рука заботливо начинает процедуру. НР сидит, балдеет:
- Эх, щас бы минет...
...рука резким движением берется за голову и наклоняет ее к члену...

На стартовую страницу раздела | На главную страницу | Гостевая книга | Об авторе