Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал?
- Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать. Анализы плохие. А кал - 
так полное говно!

* * *

- Что может получится из плохих хирургов?
- Хорошие патологоанатомы!

* * *

- Доктор, подарите мне надежду!
- Никаких проблем! Воля умирающего - закон.

* * *

- Доктор, умоляю, ну сколько мне жить осталось?
- Я не кукушка.
- Доктор, я хочу знать правду, чистую правду! Ну же!
- Я не кукушка.
- Ну доктор!
- Не кукушка!
- Ну пожалуйста, доктор, смотрите, я на ко-ле-нях прошу правды! Ну, доктор, ну!!!
- Ну, ку.

* * *

Из разговора двух хирургов.
- Ну как?
- С наркозом скучно.

* * *

Мужчина на приеме у доктора. Доктор:
- У меня для вас есть две новости: хорошая и плохая.
- Начнем с хорошей.
- С прошлого осмотра ваш пенис вырос на 4 см.
- Отлично! Просто чудесно! Какая же плохая новость?
- Это рак.

* * *

- У нас, у хирургов, так много врагов на этом свете!
- А сколько на том!

* * *

- В какой институт принимают без экзаменов?
- В Институт Склифосовского. 

* * *

Молодая медсестра приходит к завотделением и просит:
- Иван Михайлович, Вы не могли бы дать мне другого больного, а то предыдущий уже 
умер...

* * *

- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно.
- А здесь?
- А-а-а! Больше я вам ничего не скажу!

* * *

Средняя температура по больнице 36,6 с учетом гнойного отделения и морга. 

* * *

Приходит пациент к доктору и говорит:
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
А врач ему отвечает:
- Здравствуйте, безнадёжно больной пациент.

* * *

- От чего умер больной?
- От гриппа.
- А-а... Hу, это не страшно... А больной перед смертью потел?
- Потел.
- Это очень хорошо! 

* * *

- Доктор, у меня не стоит...
- Вы что, сюда трахаться пришли? 

* * *

- Доктор, у меня не стоит...
- Зато как висит!!! 

* * *

К врачу заходит мужчина, и жалуется на отсутствие эрекции.
Доктор осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо, пишет записку и 
отправляет его в другой кабинет. В другом кабине врач осматривает мужчину, читает 
записку, что-то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента 
обратно. По дороге тот заглядывает в записку и читает: "Христос воскрес, Виктор 
Иванович! Воистину воскрес, Алексей Петрович!" 

* * *

Мужик в лифте спускается и бормочет: 
- Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Черт, больше я не помню. 
Приехав на первый этаж, он снова нажимает кнопку 27-го, поднимается наверх, идет по 
коридору, открывает дверь и спрашивает:
- Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?
- Рак, дружище, рак.

* * *

Мясник устроился работать помощником акушера. И вот, прошли роды нормально, 
акушер говорит мяснику: "Пойди взвесь ребенка". 
Через 5 минут мясник возвращается. Акушер спрашивает:
- Ну как?
- Три двести........ без костей. 

* * *

 Утренний обход в больнице. Первая палата:
- Диагноз?
- Геморрой
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
Вторая:
- Диагноз?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Нет.
Третья:
- Диагноз?
- Ангина.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Пусть мне первому мажут. 

* * *

Больница. Мужик ходит туда сюда, места себе не находит.
Выходит доктоp.
- Это ваша жена попала в автокатастpофу?
- Д-да...
- У меня для вас две новости - хоpошая и плохая.
- Д-доктоp, начните с плохой.
- Ваша жена осталась инвалидом, никогда не будет ходить и даже не сможет 
контpолиpовать функции своего оpганизма, вам пpидется коpмить ее с ложечки, убиpать 
за ней, все деньги, котоpые вы заpаботаете, уйдут ей на лекаpства.
- И какая после этого может быть хоpошая новость?
- Я пошутил, ваша жена сдохла.

* * *

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
- Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
- Что такое?
- Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, 
туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, 
дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
- Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
- Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
- А это хоть как-то поможет мне?
- Ну... Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственный продукт, который 
пролезает под дверь.

* * *

Опеpация в pоссийской глyбинке.
Хиpypг: - Сестpа, наpкоз!
Сестpа: - Какой??
Хиpypг: - Hаш, местный!
Сестpа: - Баю-баюшки-баююююю... 

* * *

В больничную палату заходит человек со словами:
- Кто сдавал анализы такого-то числа?
- Я сдавал, - отвечает больной.
- Какой у вас рост?
- Метр шестьдесят пять. 
Человек поворачивается и уходит.
Больной вслед:
- Доктор, а как же мои анализы?
- Я не доктор. Я - плотник.

* * *

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает 
заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое 
желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое 
выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая 
ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю! 

* * *

Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и студент-пpактикант. 
Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель бpосает pуль и начинает задыхаться. 
Хватается pуками за гоpло, глаза на выкате - ужас. Медсестpа невозмутимо и твеpдо 
хватает чемоданчик и шаpахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль 
и ведет дальше. Тут фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и 
валяется сипя и бpыкаясь. Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это 
пpиводит его в чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Чеpез несколько 
минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях... Медсестpа pезко 
и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по голове пpиводит вpача в 
чувства. К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся даp pечи. 
Он повеpнулся к вpачу и спpосил:
- Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания - сплошная теоpия. Однако я ДАЖЕ HЕ 
СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько стpанные, что я 
pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в общих чеpтах...
Вpач махая pукой:
- Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился - мы ее подкалываем.

* * *

Звонок в скорую:
- Алё, скорая! Помогите! Мне осталось жить максимум 59 секунд!
- Одну минуточку...

* * *

Врач взял отпуск на неделю и отправился на охоту. Возвращается в госпиталь 
разочарованный:
- Так никого и не убил! - говорит он медсестре.
- Да-а, - отвечает та, - для этого вам лучше было бы остаться здесь, в госпитале.

* * *

Доктор в больнице обходит палату. Подходит к одному больному и спрашивает:
- Скажите, а у вас родственники на том свете есть?
- А что?
- Вам вызов прислали!

* * *

В клинике "Хирургия глаза" идет операция. На операционном столе лежит больной. 
Хирург склоняется со скальпелем к глазу больного, а тот шепчет:
- Доктор, помните, прошлая операция прошла крайне неудачно...
- А кто старое помянет, тому... 

* * *

Из справки: "После успешного лечения больной выписан под наблюдение 
паталогоанатома". 

* * *

- Скажите, доктор, моя болезнь... это серьезно? 
- Ну, мыльные оперы я бы на вашем месте смотреть не начинал... 

На стартовую страницу раздела | На главную страницу | Гостевая книга | Об авторе