Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!

* * *

Первобытный человек залезал на всё, что движется и не слезал с этого до тех пор, пока 
оно или дохло, или рожало. 

* * *

"Тоже неплохо" - сказал мужик, попав брошенным камнем не в собаку, а в тещу. 

* * *

Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спрашивает:
- Что с вами, Леночка?
- Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна. Судя по сроку,
это могло произойти только тогда, когда мы ездили на семинар, а это значит, что я 
беременна от вас. А так как и вы женаты и я замужем, а аборт делать уже слишком 
поздно, у меня остается только один выход - покончить с собой!
Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно так говорит:
- Хорошо, Леночка... Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!

* * *

В первую брачную ночь:
- Сапожник: "Вам не жмет?"
- Доктор: "Вам не больно?"
- Часовщик: "Сами ковырялись, или кому давали?"

* * *

- Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает?
- Нажравшаяся невеста...

* * *

- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не
 вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну, женщина в платье. С ней была собака.
- Какая собака?
- Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке - 
белое пятнышко, ошейник - черный, глаза - карие.

* * *

- Теща новые зубы вставила, за тыщу баксов! Теперь вежливая стала, в пререкания со 
мной вступать опасается...

* * *

- Каждая модель должна точно соответствовать тому, что она рекламирует. Вот 
взгляните, что вы думаете по поводу этой девушки?
- Боже мой...
- Все верно. Она рекламирует восстановление храма Христа Спасителя.

* * *

Когда я был помоложе, я ненавидел свадьбы. Стоило мне там появиться, как все мои 
пожилые тетушки по-очереди тыкали меня под ребро и шептали на ухо: 
- А ты будешь следующим.
Прекратили они это делать после того, как я начал говорить им аналогичные вещи на 
похоронах. 

* * *

- Что думает мужчина, когда слышит среди ночи плач собственного ребёнка?
- "Бля, опять эта дура дверь не закрыла!"

* * *

Жена, приобретя обновку, крутится перед зеркалом и донимает мужа вопросами:
- Ну скажи, ведь правда, мне это так идет? Я даже помолодела! Да? На сколько я теперь
выгляжу?
Муж (мрачно):
- Сто рублей в час.

* * *

Муж приходит домой с работы и жене говорит:
- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу.
- Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели?
- Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс!
- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько...
- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля
наколоть.

* * *

- У меня вчера колесо спустило.
- Ты че? Наехал на гвоздь?
- Не, на бутылку из-под молока.
- Бутылку из-под молока?!!! Ты что, ее не видел?
- Не, эта дура ее под пальто несла...

* * *

- Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком!
- Гдэ жэ ты ее видэл?
- Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас, и упала лицом на тротуар... 

* * *

Он был таким интеллигентным... Маму называл на Вы...
- Мама, Вы что - охуели?! 

* * *

- Как полностью удовлетворить женщину?
- Ласкать, обольщать, все делать с удовольствием, поддерживать, не огорчать, быть 
чистоплотным, иметь чувство юмора, умолять, успокаивать, обнимать, защищать, 
целовать, звонить, угадывать ее желания, прощать, жертвовать собой, развлекать, 
очаровывать, преклоняться, соблазнять, ждать, мыться, бриться, доверять, хорошо 
одеваться, превозносить, пользоваться дезодорантом, помогать, быть чувственным, 
уступать, платить, принимать, дарить, танцевать, сдерживаться, заботиться, быть
 внимательным, уважать, сочувствовать, мечтать о ней, обещать, желать...
- Как полностью удовлетворить мужчину?
- Отсосать.

* * *

Три циркачки-чревовещательницы сидят и рассказывают друг другу кого и как им у
далось своим умением напугать.
Одна говорит:
- Вот я однажды напугала раздатчицу в столовой. Беру рыбу и говорю животом - не
советую меня брать, я еще на базе протухла.
Вторая:
- Это что… Вот я соседа пуганула, когда он собаку гулять вывел. Прохожу рядом и 
говорю - хозяин, вот тебе мое последнее слово, если завтра на вязку меня не повезешь, 
я тебе всю квартиру обоссу.
Третья:
- Это разве напугала? Вот я мужика пуганула, так он в обморок упал. Сразу свалился, 
как только услышал: "Эх, жалко зубов у меня нет".
- Так чего ж тут страшного?
- Так это во время осмотра гинеколог услышал…

* * *

В автобусе: 
- Девушка, вы выходите? 
- Выходят замуж! 
- Девушка, вы сходите? 
- Сходят с ума! 
- Может, вы вылазите? 
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: 
- С днем рожденья, сука!

* * *

- Ты чего такой гpустный?
- Да вот за девушкой пpиудаpил...
- Hу и?
- Пpиубил...

* * *

Один сосед другому:
- Моя жена больше в зоопарк не хочет ходить!
- ???
- В последний раз, когда мы там были - обезьяны стали бросать ей яблоки и орехи...

* * *

Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект 
одноразовой посуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку. Кассир - молодой парень, глядя 
на все это: 
- Ты, наверное, одна живешь... 
Девушка (кокетливо): 
- Как ты догадался? 
- Уж больно ты страшная... 

* * *

Выходит из туалета секретарша. А за ухом у нее Tampax заложен.
Шеф увидел её и говорит: - Что это у тебя там за ухом?
- Что, где... Черт! А где же мой фломастер?.. 

* * *

Жена - мужу:
- Так надоели все эти наши скандалы! Муж:
- Хочешь, просто молча морду набью?

* * *

- Девушка, подарите мне свою фотографию!!!
- А зачем вам? (кокетливо)
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

* * *

- Ты чего такой грустный? Случилось чего?
- Для, бля, жену вчера проебал...
- Шутишь.. Постой, как же так?
- Не поверишь... Насквозь!

* * *

Девочка и мальчик в песочнице ругаются:
Он: "А у меня есть машинка!"
Она: "А у меня куколка!"
Он: "А у меня палка!"
Она (гордо):"А у моей мамы была внематочная беременность и ей сделали кесарево 
сечение!"
Мальчик обиделся, убежал к папе, тот ему что-то нашептал на ушко. Парень вернулся в 
песочницу и началось опять по-новой: а у меня то, а у меня-то. В самом разгаре девочка 
опять: "А у моей мамы была внематочная беременность и ей сделали кесарево сечение!"
И тут мальчик выдает: "А у моей мамы была внепапочная беременность, и папа ей 
сделал трепанацию черепа!" 

* * *

"Между нами все порвано" - сказала правая нога левой после первой брачной ночи.

* * *

Мужик в роддоме, жена рожает. Выходит акушерка: 
- Поздравляю, у вас мальчик. Но подождите, роды еще продолжаются. 
Через несколько минут: 
- Поздравляю, у вас девочка. Но подождите, роды еще продолжаются. 
Еще через несколько минут: 
- Поздравляю, у вас двойня. Но подождите, роды еще продолжаются. 
Ну мужику интересно стало, заглядывает в родильную и видит такую картину: над его 
женой склонился врач, весь в крови, глаза по 5 руб.(железных :) ) и орет: 
- Вырубите свет, они на свет ползут!!! 

* * *

Двое в постели.
- Милый, скажи, во мне есть что-нибудь хорошее?
- Есть, сейчас выну. 

* * *

Девушка подбегает к милиционеру и говорит:
- Меня хотят изнасиловать!
- Кто?
- Да маньяк какой-то...
- Слепой? 

* * *

У хирурга. 
- Что вас беспокоит?
- Доктор! Меня бросила девушка!
- Вам к психотерапевту... 
- Я пролетел десять метров - и ударился головой об стену... 

* * *

Вчера я спросил свою новою подружку о том, сколько ей лет. Она отказалась говорить,
кокетка. Я сказал ей, что ночью, когда она уснет, я распилю её напополам и посчитаю
по кольцам!
Милиции эта шутка тоже не понравилась...

На стартовую страницу раздела | На главную страницу | Гостевая книга | Об авторе