1. Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребёнка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.

2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.

3. Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.

4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.

5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.

6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.

7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает...
Очень плохо: ...и поправляет.

8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.
  Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.

9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: в качестве проститутки.
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - её клиенты.
Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.

10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них - ты.

1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить.

2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ».

3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».

4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название «Шоб ты был здоров.doc».

5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? »

6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо? »

7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? »

8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.

9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.

10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала... »

1. Заходя в двери, сразу выберите жертву. Правильный выбор упрощает задачу на 50-90%. В качестве жертвы выбирайте молодых людей, лучше служащих. Сидящий милиционер - идеальная кандидатура. Женщины меньше подходят, поскольку большинство из них с большими сумками или на высоких каблуках, поэтому им труднее вставать.

2. Подходите к жертве шумно часто произнося фразы: "Разрешите пройти, молодые люди!, Пропустите!, Дайте же пройти!!!". Наличие ручной тележки или тяпки значительно увеличивают ваши шансы. В крайнем случае следует носить с собой авоську с 3-4 пустыми пластмассовыми бутылками и батоном.

3. Подойдя к жертве обратите ее внимание на себя фразой: "Сидите, сидите молодой человек, мне через 7 остановок выходить (или скоро на конечной)". Важно произнести фразу добрым и дрожащим голосом - это вызовет нужные ассоциации с прародителями.

4. Если жертва не встанет, попытайтесь поймать ее взгляд, после этого переведите взгляд на сиденье, потом опять в глаза. Проделайте так несколько раз.

5. Если вы невысокого роста - схватитесь за верхний поручень, и неуклюже повисните на нем.

6. Если же вы не достаете до верхнего поручня - дрожащей рукой возьмитесь за ручку сиденья перед жертвой. Регулярно меняйте положение руки, ослабляйте и усиливайте хватку, ерзайте ей. Жертву это будет раздражать. Наличие в руке пакета с продуктами значительно усиливает эффект, а сочетание с п.5 действует даже на пожилых людей и инвалидов.

7. Старайтесь стоять лицом к жертве, укоризненно глядя ей в глаза или грустно в окно.

8. Плотнее прижимайтесь к жертве, даже если в транспорте не тесно. Чаще меняйте опорную ногу.

9. Если вас кто-то толкает сзади, налягте на жертву. Немного полежите и потом, повернувшись и выждав паузу пока толкнувший пройдет, глубоко вздохните и выполните п.4.

10. У проходящего мимо кондуктора спросите, почему так долго не было троллейбуса (трамвая, автобуса).

11. Внимательно следите за сиденьями спереди. Если одно из них освободится, дождитесь пока кто-то нацелится на него и сделайте неудачную попытку прорваться к нему. После этого глубоко вздохните и выполните п.4. Даже если вы чувствуете, что могли занять освободившееся место, все равно лучше постоять и лишний раз отточить свое мастерство.

12. Если вам все равно не уступают, попросите подержать ваши вещи.

13. Если жертва не поддается, найдите другую кандидатуру и повторите инструкцию начиная с п.2.

У вас с утра веселое настроение, если:
   1. Встав раньше всех, вы тапочки своих домочадцев приколотили к полу.
   2. На животе у спящей жены написали фломастером:  "Здесь был я".
   3. В автобусе на спине у контролера мелом втихаря написали слово "Заяц".
   4. На стенде  "Их разыскивает милиция"  повесили фотографию своего шефа.
   5. В зоопарке поменяли местами таблички на клетке орангунанга и кабинета директора.
   6. Выходя из переполненного лифта, подкинули едущим дальше украденного из 
       зоопарка перепуганного скунса.
   7. Позвонив на текстильную фабрику чесальщицам, голосом Черномырдина 
       посоветовали им почесать где-нибудь в другом месте.
   8. На дверь бани повесили плакат:  "Прежде чем получить разовое платное
       удовольствие помыться, подумай, стоит ли лишать себя бесплатного постоянного 
       удовольствия чесаться".

У вас будет плохое настроение, если:
   1. Сунув утром ноги в домашние тапочки, обнаруживаете, что туда нагадил накануне 
       побитый вами кот. Попытка швырнуть ими в животное ни к чему не привела, так как
       они оказались кем-то прибитыми к полу.
   2. Вы оказались один в заблокированном лифте, в который кто-то подкинул скунса.
   3. В переполненном автобусе кто-то засунул вам за шиворот тлеющий окурок.
   4. Проходя мимо милицейского стенда, вы увидели свою фотографию на месте 
       разыскиваемого преступника.
   5. Когда вы решили почесать за ухом прогуливаемой кем-то собаке, вам посоветовали 
       почесать где-нибудь в другом месте.
   6. К предстоящей сегодня, уже неделю откладываемой вами, близости с женой вы 
       готовитесь, как к штурму Эвереста.
   7. Придя пораньше с работы домой, обнаруживаете в постели рядом с женой другого 
       альпиниста.

Раздевание:
   - с его согласием - 12 ккал
   - без его согласия - 187 ккал

Снятие нижнего белья:
   - обеими руками - 8 ккал
   - одной рукой - 12 ккал
   - одной рукой плюс пощечина - 37 ккал
   - ртом - 85 ккал

Натягивание кондома:
   - при эрекции - 6 ккал
   - без оной - 315 ккал

Прелюдия:
   - поиск пениса - 3 ккал
   - поиск G-точки - 10000 ккал

Поза  69 :
   - лёжа - 8 ккал
   - стоя - 712 ккал

Оргазм:
   - настоящий - 112 ккал
   - имитированный - 513 ккал

После оргазма:
   - остаться в постели - 12 ккал
   - убежать - 36 ккал
   - выяснить, почему убежал он - 816 ккал

Одевание:
   - спокойно - 32 ккал
   - торопясь на последний автобус - 98 ккал
   - когда его жена звонит в дверь - 1218 ккал.

На стартовую страницу раздела | На главную страницу | Гостевая книга | Об авторе