Если мужчина слышит все, что говорит ему женщина, значит, она не красавица. (Генри Хаскинс)

Низкорослый, узкоплечий, широкобедрый пол мог назвать красивым только отуманенный половым побуждением рассудок мужчины. (Артур Шопенгауэр)

Слово "нет" по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством...

Женщины изменяют в двух случаях: по необходимости и просто так.

Признаемся перед собой, положа руку на сердце. Существует такое состояние души - БЛЯДСТВО!!! (Женщины)

"Некрасивых женщин не бывает!!!" - сказал Робинзон Крузо, посидел еще 10 годков и добавил: "Да и, пожалуй, некрасивых мужчин тоже..."

Молчание - это единственная вещь из золота, которую женщины ненавидят.

Женщины умеют хранить секреты, но сообща.

Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех тех, которые были у нее раньше.

Женщинам: Не говори "Нет", если нет уверенности, что предложение повторится.

У мужчин интеллект на лице написан, у женщин - нарисован.

Если бы женщины были бы по настоящему важны, то у Бога точно б была хоть одна.

Даже самые длинные ноги - недостаток, если на улице комары.

Один раз - не пидорас, но уже не целка.

Потому что, потому что мы педрилы 
Попа наш, попа наш родимый дом 
Первым делом, первым делом нам мужчины 
Ну а девушки? А девушек веслом.

Основной парадокс современности - пидорасов гораздо больше чем гомосексуалистов.

Женщина как тень: когда следуешь за ней - она убегает, убегаешь от нее - она за тобой...

Лесбийская любовь - удовольствие без конца.

Я никогда не забываю лица, но в вашем случае я сделаю исключение.

А вы хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

Каждое утро я приношу жене кофе в постель. Ей лишь остается его смолоть...

О, да! Конечно, дорогой, но не сейчас, не здесь... и не с тобой.

Что значит удачно жениться? Это все равно что не глядя засунуть руку в мешок с гадюками, и достать ужа...

Мужчина всегда имеет право прийти домой как лев - на четырех костях!

Без женщин плохо и с женщинами плохо Но с другой стороны с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!

В России две беды, на одной из них я женился - а вторая ее мама!

Пока у женщины нет ничего, она готова пожертвовать ради тебя всем.

Ей нравились только непьющие, а она нравилась только пьяным.

Плохо быть женщиной - всегда зависишь от спроса на водку.

Если Вы сказали женщине, что она права, либо Вы ужасно умны, либо страшно глупы.

Женщинам на заметку: чем дороже купальник дарит вам супруг, тем выше вероятность того, что он спасет вас, когда вы будете тонуть.

Залог стабильности супружеской пары: "Эта сволочь всю молодость мою загубила, так я ему за это всю жизнь отравлю"

Женщины своих лет не считают. За них это делают подруги.

Я недавно прочитал, что любовь - это вопрос химии. Вот наверно почему моя жена обращается со мной как с токсическими отходами.

Все мои случаи дружбы с девушками заканчивались летальным исходом... Они все залетели.

Скажи-ка, тетя, ведь за деньги?

Если ваша девушка во время секса с вами издает странные звуки - прислушайтесь! Может она храпит?

- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду.
- Не смей угрожать отцу!

Она придерживалась самых суровых диет, ходила в спортзал, бегала по утрам и вечерам. С жиру бесится, - считали знакомые.

Ничто не пугает меня так, как моя жена с калькулятором

Для мужчины женщина это загадка, решение которой он ищет у следующей женщины.....

Когда пытаешься проследить путь мыслей женщины, голова идет кругом.

Настоящий охотник приближаться к зверю как к жене с подветренной стороны, чтобы не дать им почуять запах перегара.

Если женщина начинает слишком часто допытываться с просьбой "скажи, как ты сильно меня любишь", стоит задуматься, действительно ли ей нужен мужчина или все-таки помесь попугая с шарманкой?

Счастливый брак это успешное паразитирование двух участвующих сторон друг на друге.

Женатому лучше забывать свои ошибки. Нет смысла двум запоминать одно и тоже.

Привлекательность сайта определяется его посещаемостью. Привлекательность девушки ...

Настоящего мужчину отличает твердость духа, а не черствость души; настоящую женщину отличает мягкость сердца, а не мягкость тела.

Незарегистрированная жена имеет функциональные ограничения.

Жена моего врага - мой друг.

Женщина - как булочка: "изюминка" может оказаться "тараканами" в голове.

Одни получают, что заслужили, другие остаются холостяками.

Аттестат зрелости - это не свидетельтво об окончании средней школы, а свидетельство о разводе

Хорошая жена в наши дни должна обладать следующими талантами:
   - убираться пылесосом
   - готовить в микроволновке
   - стирать в стиральной машинке
   - играть на магнитофоне
   - считать на калькуляторе 

Если женщину не ебет ваше мнение, то и вам ебать ее не стоит.

Мой первый сексуальный опыт произошел в гостиной моей подруги. Потом она зашла и испортила все.

Семейная жизнь есть лучший способ расплаты за кармические преступления.

Исправительно-трудовая семья.

Если вы стесняетесь познакомиться с девушкой, то и не знакомьтесь. Потом она сама укажет свое имя в иске на алименты.

Плоха та женщина, что не может свалить на мужчину свои ошибки, и недостойна она растить детей, ибо вырастит дураков.

Брак - пожизненная кара за любовь. (Р. Шуман-Фикус)

Свадебная клятва: Век воли не видать!

Супружество, как и увечье, следует переносить терпеливо.

Раб был свободен - он не имел семьи.

Облом - дисконект.
Динамо - дисконект.
Теща - помеха на линии с последующим дисконектом.
Дети - trojan.

Пизданавтик

Мечта голубых стать драконом, но не о трех головах, а о трех задницах!

При выборе мужчины женщина советуется с подругой. При выборе женщины мужчина советуется с членом.

С такой зарплатой в отношениях с женщинами могу позволить себе лишь эротические сны.

Если женщина считает что у мужчин ВСЕГДА должны быть деньги - то у нее не должно быть месячных!

От любовницы к жене возвращаешься с тяжелым сердцем и легкими яйцами.

Женщин в мире больше, чем мужчин. Поэтому мужчины - сексуальные меньшинства.

Слово мужчины закон,а женщины приговор.

Татуировка на пупке - это желание девушки перевести мужской взгляд с других частей тела.

Избавиться от любовницы очень просто: достаточно жениться на ней.

Если с девушкой не стоит спать второй раз, то с ней не стоило и первый.

Женщина - сантехник пьяная, небритая, с пузом и вантузом в руках

Я бегал за ней в течение двух лет только, чтобы обнаружить, что наши вкусы точно совпадают. Мы оба были без ума от девушек.

Надпись на стене больницы: Осторожно!! Голубой проктолог!