Когда я начинаю скучать, моя милая рассказывает мне о своих любовниках.

Пизда нараспашку.

Не пожелай жены ближнему твоему.

Не так ужасно состоять в браке, как в нем солежать.

Вернулся муж, а мы в прямом эфире... (В. Вишневский)

ДЖЕНТЛЬМЕН – мужчина, который, пригласив девушку к себе домой посмотреть гравюры, показывает ей гравюры.

Что надо женщине для счастья? Чтоб мужики не приставали. К другим женщинам.

- Девчонки на 23 февраля всем мальчишкам подарили энциклопедии для настоящих мужчин. А мне брошюру «промывка и ремонт тормозной системы». Не знаешь почему? (КВН)

Бойтесь женщин, в дар себя приносящих.

Как неортодоксальный мужчина я не вижу ничего страшного в том, что женщина садится за руль, если конечно при этом она не трогает педали.

Донжуан может покорить каждую? Что за ребячество! На самом деле он просто не способен ни одной отказать. (Тадеуш Бой-Желеньский)

Чем хорошо жаркое лето - ни одна женщина не скажет, что ей не хватает тепла..

На  рассказ  подружки о новом кавалере:
- А что  он  делает  днем?

Женский фундаменьализм: любовь с первого взгляда, в ЗАГС после первого раза.

Друг мужа всегда враг жены, если только он ей не любовник.

Горжусь тобой, когда ты не со мною... (В. Вишневский)

- Вам, мужикам, от женщин только одно и надо!
- А у вас только одно и есть!

Женщине доставляет больше удовольствия делать из нас дураков, чем любовников. (Джон Уилмот)

Девушки! Если вы хотите, чтобы муж вам никогда не изменял, выходите замуж за импотента.

Если вы хотите узнать, что думает о вас женщина - женитесь на ней, очень скоро вы все узнаете.

Любовник лучше, да и ест он реже. (М. Четвертова)

Он не допил, не докурил, не догулял... Он женился!

Дети - это пожизненная расплата за минутное удовольствие.

Навеяно рекламой: Через несколько минут срок пола вашей девушки меняется!..

Сопротивление, которое оказывает женщина, доказывает не столько ее добродетельность, сколько ее опытность. (Нинон де Ланкло)

Она была женщиной на любителя - у нее были пышные ноги и длинная грудь.

Добродетельная девочка за мальчиками не бегает: разве кто-нибудь видел, чтобы мышеловка бегала за мышами? (Ю. Тувим)

Истерика - это женский способ развлечься.

Единственным человеком, который просил ее выйти замуж, была ее мать.

Есть жены, которым супружеский долг лучше задолжать, чем отдать.

Какая самая умная женщина? Та, которую хочется благодарить даже за отказ. (В. Ключевский)

В транспорте: - Девушка! Уступить Вам место - значит признать Вас пассажиром с детьми, престарелой или инвалидом!

Женщина не врет никогда. Она просто не помнит, что говорила минуту назад.

Чтоб найти своего принца надо быть хотя бы герцогиней...

А ведь даже у черта есть рога ...

Лозунг феминисток: "От фаллократического настоящего - к пиздатому будущему!"

Пока баба крутится на кухне, мужик на диване должен нагуливать аппетит.

Красивые женщины приковывают взгляды мужчин, а их жены тут же отковывают.

Если женщине надо, то это надолго.

Да не реви ты так, е мое... Ты же из них из всех у меня самая любимая, самая единственная...

Хорошие мужья на дороге не валяются. Они сидят дома перед ТВ.

Женитьба - это процесс попадания мужчины в нежные женские лапы.

Ей было хорошо с мужем, и она ставила его в пример своим любовникам.

Неудачное свидание - это когда приносишь бабе один букет, а уносишь другой.

Некоторые женщины прямо без ума от своей красоты.

Нет ничего печальнее жизни женщин, которые умели быть только красивыми. (Б. Фонтенель)

Влюблена в себя, пользуется взаимностью и... не знает соперников!

Все люди как люди, а я.... королева.

“В молодости несколько лет подряд я была “Мисс Вселенная”!” - хвасталась Ева.

Не девушка, а сплошные дырки...

Логика на грани женской...

Большинство мужчин уважительнее относилось бы к женскому уму, если бы он у них при ходьбе плавно покачивался или слегка подпрыгивал...

Женщины в принципе устроены одинаково - отличаются лишь детали.

Ее моральные рамки раздвинулись синхронно с ногами...

Не говори "некрасивая девушка" - говори "альтернативная внешность". Не говори "страшная" - говори "атипичная".

Феминизм есть сексуальная неудовлетворенность плюс пидарезация всей страны!

Не так страшна та женщина, которая кусается, сколь та, которая разговаривает .

Почему мужчина умнее женщины? Потому что у него две головы!
Почему женщина болтливее мужчины? Потому что у нее три пары губ!

Если мужчина женат и счастлив, значит у него кто-то есть на стороне - иначе он не был бы счастлив.

Быть современной - самая древняя из женских привычек.

Кто сомневается, что молчание - золото, у того никогда не было настоящей тещи.

О нашем, о мужском: Проблемы сзади, это - хуйня! Проблемы спереди, это - жопа...

Не жмотьтесь! Говорите женщине, что она самая красивая в мире (в городе, в конторе, в тюрьме, в зоопарке). И вам воздастся!

Женщины абсолютно закономерны и последовательны в своем непостоянстве...

Мужчина радуется дважды: первый раз - когда женится, второй - когда остается без жены. (Ассирийская пословица)

Супружество - это общественный институт, позволяющий мужчине и женщине получить максимальное наслаждение при разводе. (Северин Барбаг).

То, что многие хотят вас трахнуть, не означает, что вы желанны. Означает лишь, что у многих есть желание.

Когда женщина просит вас прекратить, она больше всего боится, что вы выполните ее просьбу.

Неча на мужиков пенять, коли ноги кривы.

Когда у женщины критические дни, у мужчины критические ночи.

Пожелание любимому. Чтоб ему было:
  - плохо со мной;
  - еще хуже без меня;
  - просто невыносимо с другой.

Лучший подарок сердцеедке - яйцерезка.

Может ради женщин стоит жить, а умирать уж точно не стоит.

Женская логика: "Если ты верный и ревнивый - то это даже противно!"

Вступите в брак со мной и я никогда не посмотрю на другую лошадь!

Одни получают, что заслужили, другие остаются холостяками.

Не каждый достоин цепей супружества. Некоторые приговорены к свободе.

Бабы женского пола.

Не бывает натуралов - бывает мало водки.

Непослушный мальчик! Иди в мА-а-аю комнату!