После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются трое из команды корабля: 
капитан, мичман и матрос. Через несколько дней пребывания на острове они вдруг 
находят кувшин, из которого после откупоривания, естественно, вылезает джинн и 
обещает каждому исполнить по одному желанию. Первым, как самый старший, желание 
загадывает капитан:
- Хочу очаровательную блоднидку с пышным бюстом.
Тут же перед ним появляется пышногрудая блондинка неописуемой красоты.
Мичман: 
- Хочу роскошную брюнетку с широкими бедрами.
И перед ним тут же предстает девушка с заданными параметрами и столь
 же привлекательная, что и первая. Когда дошла очередь до матроса, он не отрывая
 глаз от девушек, произнес:
- Хочу, чтобы капитан и мичман стали гомиками!
Очень недолго радовался матрос исполнению своего желания. А девушки так и остались
без мужского тепла.

* * *

Едет девушка в такси на заднем сидении и нежно посасывает свой палец, ковыряется в зубах и принюхивается, снова ковыряет и снова нюхает, после нескольких минут томно восклицает:
- A все-таки Жан - педераст...

* * *

- Почему у Шуры нет передних зубов?
- Потому что его друзья - за безопасный секс.
- А почему у Децла все зубы на месте?
- Потому что его друзья - экстремалы.

* * *

Объявление в образцово-показательной тюрьме:
"Дети до 16 лет не опускаются".

* * *

Объявление в солдатской бане:
"ГОЛЫЙ - НЕ ТЁТКА!"

* * *

Два гpузина спят у костра в горах. Hочь холодная. Один говорит соседу:
- Вано, кинь палку! Вай, да не мне, в костер!

* * *

Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в
 холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар. 
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, 
расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит: 
- Джо, на колени и соси! - Да ты что, охуел???! - Соси, я тебе сказал! 
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, 
ёбаные гомосеки, ну-ка пошли на хуй!" Смотались они по-быстрому, Ларри: "Ну что, 
пошли в другой бар?!" После седьмой забегаловки Джо говорит: 
- Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал и колени болят. 
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску. 

* * *

Решили две гея завести ребенка. Родить никак. Нашли бабу, осеменили ее. Как 
полагается , через 9 мес. родился ребенок. Геи вне себя от счастья прилетают в роддом.
 Там крик стоит ужасный, сто детей орут и только один молчит и мило улыбается. Геи 
спрашивают медсестру, где их сокровище. Она указывает на того, который молчит и 
улыбается. Геи озабоченно спрашивают:
"А почему все кричат, а он молчит и улыбается?" 
Медсестра:
"А вы вытащите соску из жопы, тогда и закричит." 

* * *

- А вот моя жена прекрасно готовит узбекский плов! 
- Ты что, не знаешь, что только мужчины могут прекрасно готовить 
узбекский плов!? 
- Вот! Представляете, на что мне пришлось пойти, чтобы попробовать 
настоящий узбекский плов...

* * *

3axoтeлocь мужику трахнуть бабу. Пошел он к гостинице "Интурист", высмотрел себе 
клевую чувиху и стал вокруг нее захаживать. 
- Чего, мужик, - спрашивает чувиха. - Трахаться хочешь?
- Ага! - обрадовался мужик.
- Ну, пошли со мной...
Пришли к бабе домой. там - кровать и все такое прочее.
- Ну, раздевайся, - говорит баба.
Мужик раздевается, залезает в кровать, ждет, чего будет дальше. Баба открывает дверь и 
зовет из соседней комнаты: 
- Эй, Гоги, Вано, Coco, Дато, Валико, Гиви! Мужик пришел. Говорит, трахаться хочет... 

* * *

Тюрьма. Большая камера, пахан вечером спрашивает:
- Кто будет моей женой сегодня?
Голос:
- Жена Коля сегодня не может, она вчера съела гнилое яблоко и сегодня у неё 
менструация.

* * *

П. И. Чайковский, Фpедди Меpкypи, Джоpдж Майкл, Элтон Джон, Сеpгей Пенкин, Боpис Моисеев... Вы всё ещё хотите отпpавить вашего pебёнка в мyзыкальное yчилище? 

* * *

Три мужика за кружкой пива коснулись темы изучения иностранных языков. 
Один говорит:
- Вот мой знакомый изучил английский язык всего за полгода. 
Второй:
- А наш сосед на каких-то курсах французский одолел вообще за месяц. 
Тут в разговор вступает третий:
- А я, когда воевал в разведке, овладел немецким языком всего за двадцать минут!
- ???
- В извращенно-грубой форме. За что и довоевывал в штрафбате. 

* * *

- А можно заpазиться СПИДом чеpез сиденье тyалета?
- Можно, если вы сядете на него до того, как встанет пpедыдyщий паpень.

* * *

Познакомился парень на вечеринке с прекрасной, ну просто охуенной девкой. Ну 
проводил, как ведается зашел на 10 минут попить чайку. Ну все дела и все такое... 
раздел, трахает прямо на подоконнике. Вдруг, смотрит фотка парня стоит. Ну он и 
спрашивает:
- Кто это? Твой парень?
- Нет..
- Твой отец в молодости?
- Нет не волнуйся, сюда никто не придет, это я до операции...

* * *

Возвращается чукча домой после армии. Соседи над ним подшучивают: 
- Небось, был в армии самый глупый солдат?
- Да нет, был один, еще глупее: меня два года за женщину, принимал... 

* * *

Посадили в одну камеру педераста и зоофила. Сидят они, молчат, скучают. 
Через некоторое время зоофил начинает мечтательно ныть: "Эх, мне бы сюда сейчас 
козочку, молоденькую такую, свеженькую, беленькую, с розовой мордочкой, сереньким 
хвостиком... я бы её... с таким удовольствием..." Педераст жалобно из угла:
" Бе-е-е-е-е-е..."

* * *

Крушение корабля. Два мужика выплывают на необитаемый остров. Немного обсохнув, 
один говорит другому:
- Тебе какие женщины нравятся, полные или худые?
Другой пристально смотрит оценивающим взглядом на него и отвечает:
- Не беспокойся, ты сойдешь...

* * *

Объявление в газете:
Двое сексуально раскрепощенных парней познакомятся с двумя сексуально 
раскрепощенными девушками для приятного времяпрепровождения на их территории. 
Только с одним условием - девчонки, не подсматривать! 

* * *

Два мужика пришли в публичный дом.
- У нас есть $5 на двоих, кого мы на них можем снять?
- На эти деньги можете только друг друга поиметь!
Те уходят. через некоторое время возвращаются.
- А кому деньги отдавать?

* * *

Сидят зеки:
- Коля любит Мамбу!
- Толя любит Мамбу!
Забитый негр из угла:
- А Мамбу вас ненавидит.

* * *

- Мы! Да, мы!! Мы стояли вдвоем против пятидесяти!!! ... Раком.

На стартовую страницу раздела | На главную страницу | Гостевая книга | Об авторе